1、姑娘征婚

一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……

我感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘……

一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

（网友空气360）

2、名人偷菜笑谈

鲁迅：农场里本来没有狗，偷菜的多了便有了狗。

小沈阳：偷菜这个过程其实可短暂了，鼠标一按一松，一个萝卜就没了，嚎～，一按不送，一堆萝卜就没了，嚎～。我做人的原则就是，偷别人的菜，让别人无菜可偷……

至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我年前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了之后才后悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能再给我一个机会，我会对那个偷菜者说五个字：哥，手下留情……

拿破仑：不想偷菜的的农民不是好农民！

贝多芬：我要扼住偷菜者的喉咙！

徐志摩：轻轻地，我走了，正如我轻轻的来，我轻轻地点一下鼠标，不留一个果子！

岳飞：偷菜要趁早啊，晚了偷谁的去啊，莫等闲，白了少年头，空悲切！

范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐……

李清照：常记农场偷菜，性尽不惧狗狗……

曹操：宁让我偷天下人，勿让天下人偷我！

莎士比亚：收菜是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已无影无踪。

比尔盖茨：等你开了20块地的时候，你就会明白，地不过是一种符号。

（网友幽幽星雨）

3、上厕所的笑话

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

（网友少写了52笔）

4、生物课

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

（网友少写了52笔）

5、振动放屁

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

（网友少写了52笔）

6、都是音乐惹的祸

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……。某人心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，某人一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!

（网友少写了52笔）

7、心静自然凉

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

（网友少写了52笔）

8、飞机上呕吐

一人初上飞机想吐，于是空姐取一空袋给他。不料他竟然吐个不停。在他快要快吐满时，空姐急忙又去取空袋。临走时嘱咐他“别乱吐”。空姐回来时，见吐得遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，便喝了一口下去，结果周围人就都吐了……”

（网友少写了52笔）

9、MM与神的暴强对话

MM：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

MM：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

MM：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

MM：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

MM：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

MM：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

MM：织女！为什么下嫁给董永？

织女：为了爱情！

MM：单单是这个原因？

织女：这……

MM：还因为别的什么？

织女：他有房子！

MM：净坛使者！你为什么喜欢嫦娥？

猪八戒：他漂亮

MM：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

MM：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

如来：慈悲为怀！

MM：那寺院养武僧干什么？

如来：别人对我不慈悲为怀！

MM：那武僧打人杀人又做何解释？

如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

MM：您……怎么如此粗俗？

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

MM：姜太公！您当年为什么封神？

姜子牙：替天行道，奉天呈运！

MM：但最后没了您自己的位置！

姜子牙：我故意的

MM：为什么？舍己为人？

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

（幽幽星雨）

10、名言对答

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。”这句名言出自谁的口中？

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

“很好，被誉为欧洲的良心是指谁？”教授接着问。

有人回答：“罗曼.罗兰。”

教授又问：“要么给我自由，要么让我死，这句名言最早出自谁之口?”

有人回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

教授再问：“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的？”

有人回答：“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了”，教授不无感慨的说道。

“干死小日本！”突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年，乔治·布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶！真够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主party人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。

（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.拉登说的”。克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答。

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